Forum: Mental - Mal was zum Schmunzeln ...
Spaß muss sein...
Treffen sich zwei Freunde: „Na wie war euer Festessen gestern?“
„Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können…“
@Gundula
Na junge Dame,
ich glaube aufs Wort, dass dir dieser Schriftzug gefällt.
Gruß Ramona
…ooops, schon wieder Geburtstag?
Ein Gesicht wird nicht älter, es wird besser.
denn
Unser Jungsein bleibt, es sickert nur nach innen.
Es gibt Schlafmittel mit denen man zwar nicht besser schläft, die aber eine amnestische Wirkung haben. Man erinnert sich also nicht daran schlecht geschlafen zu haben und ist somit mit den Medikamenten zufrieden! Genial! (Sieb & Clarenbach, 1990)
Hallo Chris,
…ein toller Joke. Ich stelle mir grade das verdutzte Gesicht des Apotheken-Kunden vor, wenn der Apotheker ihm das erzählt.
Einer geht noch…
Oma, schwerhörig, beim Arzt:
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "Th-r-o-m-b-o-o-o-s-e-e-e!“
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: O-p-e-e-e-r-ie-ie-ie-r-e-e-n!
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "V-ie-ie-l G-e-e-l-d!!"
Oma: "Ahhh..."
Daheim fragt ihr Mann: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab‘ einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld."
>>Angewandte Sexualwissenschaft<< war früher ein Hobby, kein staatlich anerkannter Masterstudiengang wie heute an der Hochschule Merseburg.
Was ist also die Quintessenz daraus, Ramona?
Ich würde sagen, Geld abschaffen. ^^
Hier noch was zum Thema dieses Threads:
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ..."
*****
Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"
Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."
Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"
Der war gut Ingo, 30 Arbeiter und 20 Parkplätze.
…
… na und die schlimme Wirtin erst…..
Kürzlich habe ich auf einer Geburtstagsfeier folgendes erlebt:
In der Küche liegt eine billige Großpackung Wiener Würstchen, die gerade erwärmt wird. Im Raum ist ein Hund. Fragt einer, ob der Hund ein Würstchen haben darf. Die fast einstimmige Meinung: Nein, natürlich nicht, viel zu ungesund.
Danach haben die Leute die Wiener Würstchen selbst gegessen...Ich habe dankend abgelehnt.
Peter zu Fred: "Ich habe meine Frau damals unter einer Chiffre kennengelernt." Fred: "So ähnlich wie bei mir. Da war es allerdings eine Buche."
… Moment einen habe ich noch.
Sie zu ihm: "Stimmt es eigentlich, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Wie kommst du denn jetzt darauf, mein Mäuschen?"